Gratitude..prendre soin de moi

Ces temps-ci, vous le savez (ou pas) je suis...très fatiguée. J'ai tant donné ces derniers temps, ...(ces 3 dernières années !) que je suis en train de payer l'addition.

J'ai tant donné que, prise dans le tourbillon de ma vie quotidienne, de toutes ses tâches et surtout tous ses imprévus, j'en suis venue à râler. Non pas râler bêtement et méchamment pour tout et pour rien. 

Non plutôt sentir la frustration et la colère en moi d'avoir l'impression d'être la bonne à tout faire.

Alors oui bien sûr, il est normal que j'en fasse plus : je suis la maman donc il est évident que je ne peux pas dire à mes enfants, aussi grands soient-ils, qu'ils vont désormais se prendre en charge tous seuls et qu'ils m'appelleront quand le repas sera prêt.

Je suis à la maison et Papa Clyde travaille (durement) à l'extérieur donc il est évident qu'il ne va pas faire le ménage à ma place en rentrant le soir.

Il est normal que je sois un peu considérée comme le pivot de la maison puisque c'est le rôle que l'on a tous souhaité (dont moi) que j'endosse.

Mais il y a un moment où vous avez beau vous dire que vous avez choisi cette configuration là, vous trouvez les autres ingrats.

Ingrats, ces enfants qui pensent que je n'aime pas jouer avec eux alors que c’est simplement que si je continue à jouer, la serpillère ne sera pas passée et le repas pas prêt.

Ingrat, ce mari qui pense que même si je suis très fatiguée, non je ne peux pas être aussi fatiguée que ça. Que s'occuper simplement d'une bambine et faire le ménage, ce n'est pas si prenant que ça.

Alors je râlais. ou plutôt je tempêtais intérieurement, en souffrant.

MANQUE DE RECONNAISSANCE. 

L'impression de donner, donner, tout donner et n'avoir même plus un merci en retour. L'impression de n'être bonne qu'à ça ,que tout le monde trouve ça normal sans voir que c'est tout de même un effort Consenti certes, mais un effort. Qu'en fin de compte vous n'avez plus de besoins, et que vous êtes juste là pour donner, et faire. Le processus est bien expliqué dans "J'arrête de râler sur mes enfants et mon conjoint"

Et puis il y a eu cette chute. Cette gamelle dans les escaliers, début février. Une marche loupée, une cheville tordue..un élan stoppé net.

Je me suis demandée comment j'allais faire pour m'occuper de tout, mais aussi avant tout pour m'occuper de moi. 

Car je pense depuis longtemps que si je suis malade, clouée au fond de lit, personne ne prendra soin de moi comme je prends soin de chacun des membres de ma tribu.

Ce n'est pas faire son Caliméro...c'est savoir que les autres ont l'habitude de s'appuyer sur vous et se demander comment ça va se passer maintenant que vous ne pouvez plus mettre un pied devant l'autre.

Bref, sincèrement j'ai pensé que je ne pouvais compter que sur moi-même et qu'il allait falloir que je me débrouille.

Et puis là, j'ai eu de belles surprises.. Ces enfant que je pensais ingrats..ce mari que je pensais devenu indifférent..

Le jour-même de ma chute, Grand Fiston a dit qu’il allait faire mon lit pour que je puisse m'allonger tranquillement. Sachant qu'il ne fait pas son propre lit, cela m'a déjà touchée.

Quel ne fut pas mon émerveillement en rentrant dans la chambre et en découvrant le petit aménagement qu'il avait conçu :

table de chevet et chaise servant de table, u verre d'eau, des fruits, un café, un livre.. Tout pour survivre .

Pendant mon petit moment au lit, il m'a également fabriquée une chaise roulante histoire que je puisse me déplacer sans poser mon pied. Chapeau bas, Grand Fiston !

Et Merci , tellement merci

Ma Grande, elle, me fait plus de compliments, elle dit de jolies choses sur moi, relève mes qualités, a des paroles douces...

Papa Clyde lui, a relevé ses manches, et fait désormais le repas le we. Il cuisinait déjà (tout comme il fait le ménage lorsqu'il y a besoin), mais désormais le we, c'est à 80 % lui. Et puis il essaie de me rassurer sur mes inquiétudes et de calmer mon stress...ce qui n'est pas une mince affaire.

Même BB Koala m'a surprise...BB koala qui ne peut pas se retenir de me grimper dessus..

J'ai fait une petite sieste cette semaine car je suis malade et je suis encore plus fatiguée du coup. Une petite sieste retranchée dans ma chambre pendant que les pouet-pouet jouaient au salon (que celles qui trouvent scandaleux ou inquiétant que j'aille dormir une demi-heure pour recharger mes batteries alors que mes enfant sont présents passent leur chemin ! La mère parfaite qui reste debout même malade, ce n'est pas ici).

Je ne dormais pas mais presque, blottie sous ma couette, tranquille, seule au monde.. lorsque BB koala est arrivée.

Elle a ouvert la porte, doucement, j'ai bien senti qu'elle avait en tête que je dormais (son frère et sa soeur avaient dû lui dire de venir très doucement), j'ai fait semblant de continuer à dormir, yeux fermés. Je m'attendais à ce qu'elle me force à lui laisser de la couette et se glisse à l'intérieur contre moi...... mais non !

Elle s'est assise à côté, et tout doucement, m'a embrassé....le front, le nez, la bouche..

Des bisous tendres, légers, j'ai senti tellement d'amour et de délicatesse...Et puis elle est repartie, comme ça, sans un mot, en prenant soin de bien refermer la porte..

Cela m'a tellement touchée.

Elle a refait la même chose , quelques minutes plus tard...Tout aussi discrètement..

 J'en garde un souvenir très ému, comme tout ce qu'ont fait mes enfants et mon homme depuis que je suis tombée..depuis que je suis malade..

Je sens de la prévenance, du respect, le souhait réel de me voir aller mieux.

 

 Finalement, je compte quand même pour eux !

 

Alors ne désespérez pas et surtout, essayez de voir les bonheurs et l'amour là où ils sont. Ils sont là de multiples façons.