Pas envie...

Dimanche 11h du matin
Pas envie de me lever
C'est comme ça tous les dimanches

Je n'ai plus le goût de me lever

D'abord j'ai mal oui...mais après ? Après je paresse au lit, j'y reste plus d'une heure en retardant l'échéance

Dimanche, 5h du soir

17h, la mauvaise heure, MA mauvaise heure (parce que mes douleurs se réveillent et font de moi une vieille carcasse)

Je m'assieds sur mon lit, je me dis que je vais faire quelque chose. Mais quoi ?

Lire un livre sympa ? Pas envie

Prendre des notes pour clarifier mon projet de livre ? Hum non, pas envie

Regarder un Dvd ? non...

Jouer avec les enfants, monter et les rejoindre dans une chambre ? je les entends d'ici mais je n'ai pas le courage

Lire un livre sérieux, un article relatif à mes activités professionnelles, histoire de prendre un peu d'avance sur la semaine, profitant que les enfants sont calmes et occupés en haut ? Je n'en ai aucune envie

Visionner une vidéo sympa ? J'en ai sélectionné plusieurs "à regarder plus tard"... je n'en ai pas envie

Faire de la méditation  ? Pas envie non plus

Téléphoner à quelqu'un, discuter avec une copine ? Certainement pas. Je ne le fais pas le dimanche

Passer l'aspirateur dans la chambre ? Il faudrait mais je n'ai pas le courage

Sortir faire un petit tour ? Je ne pourrais pas mais de toute façon je n'en ai pas envie.
Ecrire...je dois bien avoir envie d'écrire, non ? Et bien...non. Page blanche dans la tête, déjà. Et pis, pas envie.

Je suis contrariée, je suis abattue. Vraiment abattue, parce que je n'ai absolument envie de rien

Cela fait quelques temps que je me sens comme ça. je sens que je me vide...

Le dimanche est la pire des journées. Le matin, je n'ai pas envie de me lever. 

Je m'en veux de ressentir cela envers les enfants. Qu'ils ne soient pas une motivation suffisante pour les rejoindre. qu'ils ne me donnent pas "envie", pas assez. Je m'en veux mais je n'y peux rien.

A 17h je n'avais qu'une envie : me blottir dans mon lit. Sous les couvertures. Ne penser à rien, ne rien regarder, ne rien voir, ne plus rien entendre. Ne parler à personne, ne voir personne. Dormir sans même avoir sommeil. Juste dormir pour oublier, passer le temps, être à demain.

Envie de ça mais je ne pouvais pas. Alors j'ai observé ce vide en moi et fait en sorte de ne pas le montrer. Parce qu'ils ne le méritent pas. J'ai ressenti ce vide, j'ai essayé de l'oublier, j'ai regardé le temps passer. En faisant quelque chose dont je n'avais même pas envie. Juste pour arriver à 21h, quand ils seraient couchés et que je serais seule parce que l'homme avait autre chose à faire et que je me retrouverais seule dans ma chambre.

Je me sens comme ça depuis un moment. Je fais de plus en plus de choses par devoir, par obligation.

Je ne vais pas bien et je crois bien que cela porte un nom.

#mamanperdue #mamandeprimee #mamanmalade