rire et faire rire...#vis ma vie de maman

Je regarde mes 82 brouillons d'article de blog, le dernier remontant à...décembre, je les regarde en essayant de voir s'il y en a que je ne peux (ou dois ) pas supprimer du simple fait qu'ils n'ont pas été écrits en temps et en heure....

Je les regarde et si finalement il n'y en a qu'un ou deux que je peux effacer (tant pis) , je constate qu'il y en a par contre beaucoup qui étaient (sont) plein d'humour. Humour assez ironique qui me caractérise mais dont je constate également que j'ai du mal à le transcrire sur papier (je devrais plutot dire "sur écran") ces derniers temps.

J'avais bien remarqué que j'écrivais moins de choses drôles ces dernières semaines, mais cette réalité m'a sauté aux yeux en faisant le ménage sur mon gestionnaire de blog.

Et pourquoi donc j'écris moins de choses rigolotes (pour ne pas dire hilarantes ) ?

D'abord avant tout, parce que j'ai beaucoup de travail. Du travail sur mon blog, des sujets qui m'importent, parler de la parentalité bienveillante parce que cela m'est tellement précieux et que la journée de la non-violence éducative arrive à grands pas, et que parler de l'éducation respectueuse, je n'arrive pas particulièrement à le faire en rigolant (c'est bien + facile de se plaindre des enfants en rigolant que de dire de belles choses sur eux) faire les tests d'écharpes et porte-bébés, beaucoup (loin d'être une corvée, c'est un grand plaisir..mais ça prend du temps, beaucoup de temps).  Du travail dans la vie, ma vie de maman au foyer, bon ça c'est super drôle finalement quand on en rigole, mais déjà que je n'ai pas assez de mes 2 bras pour faire les lessives-ranger les habits-jouets qui traînent-puzzles que BB Koala sort et étale joyeusement- coudre un minimum, du travail pour des choses que je fais généreusement (écrire des articles dans un but associatif...), je ne risque donc pas -pour l'instant- d'écrire pour en parler..ou alors, je me fais un clone juste exprès pour ça !! Bref du travail qui fait que mathématiquement, je ne peux pas travailler sérieusement sur un sujet et être en train de vous contacter un article poilant en même temps. Que vous soyez maman au foyer ou business-woman, à votre compte ou à la maison, avec 1 enfant ou 6, j suis sûre que vous me comprenez. PAS LE TEMPS.

Ensuite parce que je sens que je ne suis pas dans une super phase. Je me sens fatiguée, comme vous toutes à la fin de l'hiver, mais fatiguée nerveusement surtout de mes enfants que j'aime par dessus tout mais que parfois, j'aimerais expédier une semaine chez leur grand-mère (même si elle habite à 1000 kms) ou dont j'aimerais vider la chambre d'un coup d'un seul avec un sac poubelle de 5000 litres (on a bien le droit de rêver, non ? Tiens j'y pense, je pourrais louer une benne et la mettre sous la fenêtre, comme ça j'ouvre la fenêtre et hop, en bas !)
Je me sens fatiguée par un désordre ambiant qui m'use et m'énerve, j'accumule de la rancoeur contre les enfants et j'ai beaucoup de mal à rire lorsqu'il est l'heure de ranger leur chambre et qu'on dirait qu'une tornade est passée.
Certes l'effet vacances joue beaucoup (étant là toute la journée, il est logique qu'ils sortent plus de jouets que lorsqu'ils sont en classe) mais il y a un problème chronique que je n'arrive pas à régler et je n'arrive pas à renoncer non plus. Du coup, je me sens directement attaquée (même si je ne devrais pas) par le bazar qu'ils mettent partout (enfin non, dans leur chambre, rendons leur cette justice).
BB Koala, c'est pareil. Elle avait -croyait-on- compris que non, tous les jeux de société ne se répandent pas par terre, qu'il y a d'autres façons de s'occuper. Mais finalement, c'est bien + drôle apparemment donc elle s'en redonne à coeur joie. A presque 2 ans, j'avoue que j'ai un peu de mal à admettre qu'elle sorte tout comme ça, étant donné qu'on lui a bien expliqué, montré. Je cherche des approches pour qu'elle ne soit plus tentée, sachant que tout mettre à 1.80m de hauteur est absolument inenvisageable (et lui donner une fessée pour qu'elle comprenne, aussi !!). Je pense notamment qu'elle a un grand besoin de manipuler, de toucher, et il faut juste que je trouve les bonnes occupations pour elle.
Je suis fatiguée et du coup j'oublie tout. Presque tout. Les pensées, les objets. Beaucoup d'objets. Toutes les pensées. Il se passe un truc drôle, je me dis "tiens je le raconterai demain" et une heure après, j'ai oublié. C'est usant. Ironie du sort, je ne peux pas me promener avec un calepin , souvent je n'ai pas de poches et de toute façon j'ai toujours quelque chose (ou BB koala) dans les mains.

L'ambiance est assez délétère à la maison en ce moment, plombée pour beaucoup par un Grand Fiston qui n'est pas très bien dans ses baskets. Il faut vraiment que je vous parle du collège, et de l'entrée en 6è, et du bouleversement hormonal  linguistique qui a frappé mon petit Grand garçon. Mon Grand n'a pas encore plein de boutons de calculatrice sur le visage mais il compose déja avec ce rôle de collégien qui lui a été assigné. Dire qu'on en a pour 4 ans....c'est juste l'horreur, quoi. J'essaie de vous en parler bientôt. Mais je vous promets pas d'en rigoler. Tiens non d'ailleurs, je vous annonce que je n'en rigolerai pas.
Dans le même style, Grande Fille et Grand Fiston se disputent beaucoup en ce moment. Fusionnels, ils ne savent pas se quitter mais d'un coup, se tapent dessus. C'est dur. Je sens en ce moment une colère qui monte quand je les vois comme ça car je ne sais pas comment réagir (et pourtant j'en ai, des clés !)

L'autre raison, c'est que quand je m'assoie, BB Koala vient sur moi. BB Koala veut téter. Elle veut s'asseoir sur moi, toucher, attraper, ... Je ne suis pas libre physiquement. BB Koala veut de la musique. Quand c'est Les fabulettes, ça passe, mais si c'est une autre musique, non seulement j'ai envie de frapper sur l'écran avec un gros marteau, mais en plus ça me coupe totalement dans mes pensées, ça m'empêche carrément de réfléchir !! Et c'est alors un bon mot, une blague irrésistible (vous me connaissez je suis tellement douée) qui tombent à l'eau, dommage ! Bref, je ne suis pas libre mentalement, intellectuellement. Toujours interrompue, sans cesse sollicitée, je le vis mal en ce moment.

Alors je m'organise, je fais autrement (parfois), je me lève avant tout le monde le matin même s'il n'est que 7h (je parle du we), histoire d'avoir un peu de silence. Mais ce n'est qu'un pis-aller, ce n'est pas pleinement satisfaisant. Tout en le faisant, ça me rend parfois même assez triste. Me dire que je ne dors pas assez (puisque pour celles qui l'ignorent, je ne fais jamais de nuits complètes, hem ), que je dois sans cesse m'adapter aux autres, à leur sommeil, leurs besoins, à mon Chéwi qui lui a des soupapes que je n'ai pas (le sport !) et auprès de qui j'ai envie d'hurler, parfois que si l'armoire de son fils ne ressemble à rien, c'est parce que celle de son Papa est également sens dessus-dessous et qu'il serait bon de montrer l'exemple !
Et puis tout simplement, comme je l'avais déjà écrit dans un billet, ce n'est pas parce que je suis disponible à un moment que c'est pile à ce moment que l'humour jaillit. Quand il est 7h26 et que je suis devant l'ordi, un bol de café fumant à la main (ou plutôt une tasse, c'est plus pratique avec une anse quand on boit à une main), les yeux encore à moitié collés de ma nuit-où-j'ai-mal-dormi, je peux écrire quelque chose de sérieux, une review, un montage photo, parler de parentalité, de maternité, oui oui ! mais déconner et rire à gorge déployée, euh pas vraiment...

Bref, en ce moment, ce n'est pas trop ça. Je fais des choses qui me procurent beaucoup de plaisir, mais j'en subis d'autres. Et c'est difficile et culpabilisant, car ce qui me pèse justement en ce moment, c'est ma vie de maman. Enfin pas ma vie de maman, mais tous ces détails du quotidien, les objets cassés, les imprévus, les interruptions de paroles, de pensées, les cacas du chat (le prochain qui me dit qu'un chat qui fait caca partout sauf dans sa caisse, c'est un chat super propre, je le taille en pièces !) les pleurs de BB Koala, les cris de dispute des Grands, ...

Bref en ce moment, je suis plus tentée de (re)lire Stéphanie Allenou ou Faber et Mazlish que n'importe quel bouquin drôle sur la vie de maman débordée. En ce moment je vois plutôt le verre à moitié vide. Il faut juste que tout ça s'arrange .....(j'ai encore de l'espoir, hein !)

Je ne sais pas ce qu'il faudrait exactement, mais je sais juste qu'en ce moment je ne l'ai pas.
Je n'ai pas de temps, je n'ai pas beaucoup de patience, je pleure facilement, je suis irritable, je suis déçue, contrariée, pessimiste.

Mais l'humour reviendra ! Il est juste caché quelque part, derrière la fatigue. Vous m'attendrez ?
Bon we ensoleillé

ma page fb de mama'ternante, c'est là